введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
|
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
ЗаметкаДневник. |
Всего записей: 5, комментариев: 4 |
Ночью звоню коллеге по срочно возникшему рабочему вопросу. - Привет. Извини за поздний звонок. Надеюсь, не разбудила. Удобно говорить? - Ну да... я бабу клею. Ладно, думаю, дело святое, защитник 23 февраля начал отмечать, работа подождет. Днем в курилке: - Привет. Слушай, покаяться хотела за беспокойство... - Да все отлично, я ее склеил. Понимаешь, незадача - баба фарфоровая разбилась, а она не моя, скотина. Всю ночь в нее "моментом" тыкал: "Клейся, баба!".
|
||||||
Переписываюсь с подругой. Она художник, что уже само по себе диагноз. Отношения меж нами сугубо приятельские, давние, как и традиция каждый день говорить друг другу: "Ты красивая" и "Я люблю тебя". С какой интонацией произносятся фразы - об этом отдельный пост  . Данный - в честь ее многочисленных чувств юмора.
Отмечу - диалоги у нас уже потому своеобразные, что задать вопрос я могу в 23.08, а она ответит в 00.43. Или наоборот. Не суть важно, все равно "оперативно" .
В нижеизложенной беседе коснулись мы весенней темы: Я: - Главное, мне никого не полюбить. Она: - Ты же меня любишь. Я: - Так ты же священная. Она (в продолжение к предыдущей своей фразе): - Так что твое сердце занято, можешь быть спокойна. Я: - Вольно... расслабилась. Она: - Это как? Я про священную. Я: - Как священное животное, только круче во сто крат. Она: - Вот я и спросила, потому что про корову подумала. Я: - Ты лучше коровы. Вернее так - ты священнее коровы. Она: - Хорошо... наверное. Я: - Переписка идиотов... кто бы почитал. Она: - Ничего не идиоты. Люди тут в любви объясняются. Вообще-то. Я: - Весна, весна идет, весне дорогу! Она: - Весне корову. Я: - Ну вот как тебя не любить. Ты же любую (-ого с ума сведешь). Ого - особенно. Она: - Ую - лучше. Новые обозначения ориентации: огосексуал и уюсексуалка. И все это - без смайлов и прочих проявлений гомерического на самом деле хохота. Маруся, "Ты красивая" и "Я люблю тебя". Интонация без смайлов.
|
||||||
Мне часто пишут "какие у вас красивые, глубокие, умные, живые, мудрые, необыкновенные, завораживающие... глаза". Из занимательного - "на второй фотографии у вас интимные глаза". "Вот черт", - подумала я, - "опять забыла одеть черные очки-стринги". Ответить не успела, потому как следом от нее поступило предложение: "Секс?". Пока выбирала какие очки соблазнительнее, она исчезла. Я упустила свое счастье, а она, надеюсь, нашла нужную диоптрию.
|
||||||
Так как анекдот замечательный, пишу его без марок: "Почему русские не ходят в больницу? У русских две болезни - охуеть и пиздец. Охуеть само проходит, а пиздец не лечится вовсе". Жаль, классиков подвергали цензуре. Думаю, именно это они и имели в виду, задаваясь вопросом, что есть русскость, загадочная славянская душа. Это пиздец. Равно как и еврейство, испанство, нигерийство, бразильство... Всем пиздец. Интересно, а если бы национальностей не существовало, мы бы жили вечно?
|
||||||
Ладно, если меня, чистопородную славянку (очи голубые, коса русая), спросят: "Кто вы по национальности?". Есть время подумать и ответить. А когда сразу нокдауном: - корейцы все едят собак? - вы бы в Японии были гейшей; - блин, эти китайцы уже все заполонили... Заполонили. Лучше сдаться. Зайти в ближайший участковый пункт по обращению в китайца (-янку), написать заявление "О, китайцы, я чту вашу великую страну, я преклоняюсь пред вашей грандиозной историей...". Там еще какие-то пункты, все сейчас не вспомню. Главное, не пишите в конце страницы "аминь", а то не поверят. Для тех же, кто сопротивляется до последней капли крови: ну погибнете вы последним не китайским героем. Так ведь прах предадут уже не в русской земле. И ни тебе пресловутых березок, ни даже бурого мишки. Ареал их обитания заполонят китайские панды. Ко всем названиям животных добавится прилагательное "раскосый". Зайцы станут священными животными. Аминь.
|
||||||
